Chez La Dame

"-Moué, c'est quoi ce film que tu veux à toute force m'envoyer voir ? Laisse-moi lire le résumé... Non mais tu te foutrais pas un peu de ma fort auguste personne dès fois ? Un film de flic rednecks qui se passe au Texas ? Sans freaks massacrant de gros idiots de jeunes gens à la tronçonneuse ? Sans exécution par injection ? Sans un seul frakking cowboy ? Non mais ça va pas des fois...
-Mais c'est réalisé par la fille de Mickael Mann !
-Et alors ? C'est un gage de qualité peut être ? Il est bon peut-être Goro Miyazaki ?
-Bah, pas totalement mauvais et puis de toute façon c'est quoi cet argument à base de Japonais qui n'ont rien à voir avec la choucroute ici présente ?
-J'emploie les arguments que je veux ! Et y'a qui qui joue dans ce chef d'œuvre de fille de... ? Hein ? Que de losers je parie.
-Hit Girl.
-J'ai envie de la baffer quand je la vois. Trouve autre chose.
-Jeffrey Dean Morgan.
-Eh, il jouait dans "Watchmen" et dans "Grey's Anatomy". Tu veux vraiment que je te redise tout le bien que je pense de Zack Snyder ? Et des séries médicales ?
-Jessica Chastain.
-Oh. Passée chez Malick, a donc gagné mon respect jusqu'au Ragnarök. Au moins. Bon admettons.
-Sam Worthing..."

Quelques secondes plus tard, je regardais donc "Killing Fields".

Ah, comme il est loin le temps où l'on pensait tous naïvement qu'être agent secret consistait principalement à boire des cocktails dans un costard taillé sur mesure, entouré d'un aréopage de gonzesses toutes plus jeunes jolies et disponibles les unes que les autres.
Une époque pas si lointaine où les méchants à affronter étaient tous, sans exception de gros malades de la tête, affublés de défauts physiques vaguement délirant, des nazis communistes grincheux reclus dans leurs bases secrètes high tech aux murs blancs et ronds, parfois vaguement couleur zinc leur donnant un petit côté steam punk.

Mais ce temps est révolu. Aujourd'hui, tout le monde sait bien qu'en vrai, être un agent secret, c'est porter des fringues crades appartenant à l'ex d'une Allemande que vous avez du prendre en otage pour vous évader d'une banque en Suisse. C'est s'enfuir non pas à bord d'une Aston Martin mais d'une vieille Mini de hippie (vous savez, ces modèles antédiluviens qui creusent de 20m le trou dans la couche d'ozone à chaque tour de moteur). C'est voyager dans des pays d'Europe de l'Est. C'est être poursuivi toute la sainte journée par Paul Greengrass filmant vous aventures caméra à l'épaule.
Bref, la vie d'agent secret, c'est être Jason Bourne, et c'est très loin d'être cool.

Heureusement, pour oublier toute cette sinistrose, il y a Ethan Hunt.

C'est par une froide nuit après-midi (c'est vrai que le soleil se couche drôlement tôt ma bonne dame) d'hiver ou il faisait au moins 15 degrés (non mais sérieusement, c'est l'hiver ?) que je me allée voir un film français.



Un vrai film français en plus, pas un fake comme "Or Noir" avec des acteurs américano-hispano-anglo-indhous produit par des pétrodollars, non, un AUTHENTIQUE long métrage hexagonal (c'est une figure de style, un film hexagonal, jamais ça passe dans un projecteur. Vous êtes vraiment cons dès fois).

"Mais tu es folle ! Tu sais ce que tu risques à aller voir un film français ?"

Ouais, de perdre 8 euros et quelques kopeks dans l'opération, ainsi que deux heures de la vie. J'en prends des risques tout de même pour l'amour du Septième Art, j'vous f'rais dire.

Des risques certes, mais des risques calculés, parce qu'il faut pas être masochiste non plus, et tenter sa chance devant "L'Art d'Aimer", ou "17 Filles". Non, quand tu vas voir un film français, tu te dois de t'imposer une certaine limite :
-pas d'héritiers de la Nouvelle Vague.
-pas de films tournés avec un appareil photo.
-pas de scénario basé sur les déboires d'un trentenaire parisien déprimant dans un appart de 110 m2 du 7è arrondissement sur fond de triangle amoureux et de chansons de Thomas Dutronc.

De façon générale, si je peux vous donner un bon conseil, essayer d'aller voir un film français que Le Cercle aurait détesté.

Cette séance de "Time Out" fut un des plus grands moments de mon année ciné. Et je pèse avec pondération ces mots car oui, ce 26 novembre fut pour moi l'ultime confrontation avec le grand satan, la Bête, l'avatar dégénéré d'un dieu très ancien, l'impensable, l'innommable, le cataclysmique...



Oui, oh oui, mes chers disciples amis, de longs mois j'ai souffert l'exposition volontaire à cette œuvre du Grand Nécrophile, j'ai nommé Dove Attia, déjà responsable de la profanation des cadavres de Moïse, Ramsès II, Louis XIV, Margareth Mitchell, et bientôt de celui de Camille Desmoulins, me dit-on dans l'oreillette.
Mais voici l'heure du Salut, puisque le 27 novembre étant la date de la dernière diffusion de la tragédie comédie (en même temps, mieux vaut en rire) musicale (lol) dans les cinémas CGR, s'en est fini des miaulements hystériques de jeunes éphèbes en collant dégoisant vers percutant et rimes riches telles que "Je voooouuue mes nuiiiiiiits à l'assassinsymphoooooniiiiiie !!!!".
Ce qui est plus con en revanche, c'est que la ville de Vienne va perdre sa principale source d'approvisionnement en électricité. Depuis que ce spectacle existe, la municipalité utilisait en effet les restes de Mozart comme une sorte de dynamo. Le pauvre passait son temps à se retourner dans sa tombe (en même temps, je comprends...).

C'est donc après avoir presque apprécié cette ultime confrontation (même si je ne doute pas que je me retrouverai sous peu à contempler bien pire... Et dans le même temps, je m'étonne que personne n'ait encore eu l'idée de "Jean Sébastien Biatch : la cantate RNB") que j'ai pu pleinement jouir de ma séance, ahlala, comme c'est bien tout de même, un bon petit film d'Andrew Niccol c'est vrai quoi et puis....

Et puis là, c'est le drame...


Ouais, même que ça coute 8 euros.

Mes deux fans et demi me réclamant avec des gémissements à fendre le cœur (si seulement j’en avais un !) ma critique de « Tintin », il est grand temps pour moi de me lancer dans cette tâche si longtemps repoussée à coup de « trop de travail ! » ou d’un manque d’inspiration évident.

En plus, j’avais prévu de vous écrire des tartines de la mort que même Marcel Proust dans ses pires cauchemars n’aurait pu imaginer à base d’explications techniques sur le cinéma virtuel, la performance capture et la nouvelle extension de World of Warcraft (enfin ça, se sera l’objet d’un autre billet), mais las, d’autres on fait ce travail pour moi donc je vais faire ma grosse feignante et vous renvoyer séance tenante à leurs écrits qui sont vachement bien tout de même, et voilà, Marcel vient de se suicider au motif qu’il ne voyait pas venir la fin de cette phrase, et dans un acte de désespoir confinant malgré tout au sublime, s’est auto-lapidé avec des madeleines. Quel poète, ce Marcel Proust…

Donc avant de vous lancer dans la lecture au combien fascinante de trouzmille lignes consacrées au dernier Spielberg, je vous conseille vivement de faire un tour sur le lien suivant.

Il est temps, mes amis, oui, grand temps de tous cocoriquer en chœur (je fais des néologismes si je veux, je vis dans un pays libre), de chanter haut et fort notre si chère Marseillaise et de jeter vers les cieux des cotillons par poignées car oui, la France est en finale de la Coupe du Monde de Rugby, l'enfant de la République est né, "The Artist" est un incroyable film FRANCAIS.

Porté par le savoir-faire d'un réalisateur ambitieux dont toute la filmographie n'est qu'un long cri d'amour au cinéma qui jamais ne s'est laissé galvauder par la nécessité de rentrer dans une norme dictée par un certain milieu (mon Dieu, comment est-ce que je peux écrire des phrases aussi ridicules, je me le demande bien), "The Artist" méritait infiniment plus qu'un simple prix d'interprétation au dernier Festival de Cannes.
Prix totalement mérité, et pas uniquement parce que Jean Dujardin sait super bien imiter De Niro.

Une fois, j’ai rêvé que je trouvais, pleurant dans la rue devant une librairie, un kangourou avec une queue de lémurien qui m’avoua, alors que je cherchais vainement à joindre un zoo qui voudrait bien l’accueillir, qu’il souhaitait vivre en Angleterre car il était très fan de tout ce que faisait Tony Blair.

J’espère que vous avez apprécié à sa juste valeur cet échantillon représentatif de l’état de délabrement de mon inconscient et non, avant que votre main n’esquisse ce geste vers le téléphone, pas besoin d’appeler le docteur Freud.
Il est mort, les gens.

Sans plus de transition ni d’onirique introduction, penchons-nous donc sur le film le plus décevant de la rentrée, de l’été, de l’année, et l’histoire de l’art (j’en fais trop ?), j’ai nommé la baudruche « La Grotte des Rêves Perdus » de Werner Herzog.
Film face auquel mes délires à propos de kangourous blairistes à queue de lémurien passent pour des chefs d’œuvres qui mériteraient d'être classés au patrimoine mondial de l'humanité.


Des rêves tout aussi perdus que les deux heures de ma vie passées devant ce film.

Je suis comme le Terminator : je finis toujours par revenir. Ainsi, pour fêter dignement la fin de mon *utain de mémoire professionnel, je reviens vers vous avec un billet directement inspiré par la rédaction du diabolique travail "universitaire" précédemment cité où je fus obligée, faute de trouver meilleur exemple, d'écrire noir sur blanc le nom d'un film honnis. Monde cruel, mais peu importe, ouvrons donc cette ère post-Master "where is my life ???" Professionnel avec un billet fort léger (autant que ce film) et sans analyse critique même un tout petit peu pertinente. Oui, c'est la grève du cerveau, et si vous avez envie de me jeter la pierre, je vous invite à vous mettre tout de suite en rang et à prendre votre mal en patience. Enfin, seulement si vous ne voulez pas lire ma prochaine critique sur "Captain America". C'est vous qui voyez...

Et nous revoilà somewhere back in time, pour une rétro de folie, consacrée, une fois n’est pas coutume, à un film que je déteste.
« Shakespeare in Love ».

Saleté de film.

Meurs, ordure de tragédien au visage étrangement inspiré de celui du catatonique Joseph Fiennes !

Disparais dans les flammes des enfers, théâtre de bois plein de gens en collants et de fraises poudrées !


Et ça démarre très fort avec deux abrutis incapables de viser leurs bouches respectives sur une affiche.

Ah, cruelle désillusion !

Persuadée que la règle du multivers concernant les singes s’appliquerait ici, je m’en étais allée, la fleur aux lèvres et la bave au fusil, gambader dans un multiplex devant « La Planète des Singes : les Origines », en vertu de ce fameux principe selon lequel le second animal le plus cool de la création, après le chat, est le singe.

Trois fois hélas, ce ne fut pas foncièrement cool.
En prime, « La Planète des Singes » m’a obligé à revoir mes perspectives d’avenir à la baisse.


Un abruti de stagiaire a écrit "James Franco" en haut de l'affiche. Pour mémoire, le singe, c'est Andy Serkis...